Vad gäller vetenskapliga nyheter, så säger forskare att det kan vara så att efter många år-
-så börjar hundar och deras hussar att likna varandra.
Ja, visst.
Hej, min son.
Här borta, mamma.
Jag är ledsen, raring.
Din far är snart hemma och han kommer leta efter middag.
Hälsa honom lycka till.
Jag går över till Marcy.
Du kommer missa pappas senaste avsnitt av "En fet kvinna kom in i skoaffären idag".
Jag vet redan hur det slutar.
Han får inte sälja, eller ett liv.
Peg.
Bud.
Här borta, pappa.
Förlåt. Gissa vad som hände i skoaffären idag.
Kom en fet kvinna in?
Enorm.
Wow, så fruktansvärt spännande.
Mycket bättre än gårdagens "en fet kvinna gick förbi skoaffären".
Förlåt, Peg. Så oartig jag är.
Hur gick det på jobbet idag?
Jag förstår.
En kvinna kom in, så fet-
-att hon hade tre mindre kvinnor som cirkulerade runt henne.
Jag försökte tvinga på ett par skor i storlek 43 på hennes Jurassic-fötter-
-när hon sa att hennes man lämnat henne.
Intrigen tunnar ut.
Ursäkta mig, min son. Berätta om din arbetsdag.
Så intressant.
Hon berättade hur hennes man lämnat henne.
Hon stack ned handen i väskan-
-flyttade undan pastrami-baguetten-
-och tog fram två biljetter värda 500-dollar-
-till kvällens All-Star-basketmatch för välgörenhet.
Den som skickar priviligierade, vita barn på basketläger?
Förortens Händer? Gav hon dig biljetter?
Sålde dem för två dollar, som jag inte hade...
Och Peg, tack för det.
...men som jag lyckades låna från gallerians fontän-
-och välgörenhets-godislådan.
Så, Jerry Lewis har inte råd med Rip Taylor till årets Labor Day.
Frågan är vem jag ska ta med mig.
-Ja... -Nej.
Inte för att jag inte älskar dig som en son, Buck.
-Bud. -Visst.
Du kan inte göra nåt för mig.
Det här är mäktiga platser. Jag måste prata med nån som har inflytande.
Undrar vad dörrvakten på nakenbaren gör ikväll.
Det är höst. Han kanske tar sin dusch.
Ring honom. Bud. Han är inlagd som kortnummer under mormor.
Peggy.
Har jag inte den mest romantiska maken?
-Gissa vart han ska ta mig ikväll. -På köksbordet?
Bättre. Han ska ta mig med på "The Captain and Tennille Unplugged".
Jösses, jag trodde att nån hade pluggat igen truten på dem.
-De har återförenats. -Gissa vem som är förband.
The Carpenter?
Du såg det i tidningen.
Återföreningskonserter är toppen.
De väcker alla goda minnen man har-
-med kvinnan man alltid älskat-
-och med kvinnorna man knappt kände.
Jag kan inte föreställa mig ett bättre ställe att vara på ikväll.
Ta med mig, Al. Snälla, snälla.
-Vad är det för biljetter? -Basket.
Vilken gäspning.
De kanske inte är så spännande-
-som "Min pappa såg min bakdel" under Oprah-veckan-
-men de ger mig en anledning att leva.
Jag vill ha också ha en anledning. Vad krävs?
-Vad har du? -Marcys Discover-kort.
Jag har övertrasserat hennes Visa.
Du kommer övertrassera självrisken på din sjukförsäkring-
-om vi inte sjunger "Muskrat Love" arm i arm om några timmar.
-Jag kan inte gå, Al. -Jag bjöd dig inte.
Varför går vi aldrig på konserter, Al?
För att vi inte gillar samma personer.
Du gillar till exempel dig själv.
Jag lovar dig-
-att när Captain and Tennille behöver livsuppehållande maskiner-
-så kommer vi vara de första att se dem pluggas ur.
Om vi inte behövde dem till sex, så skulle de passa som komposter.
I så fall kan du mala sönder min direkt.
Varför är det så viktigt att se en basketmatch, Al?
Du ser dem på TV hela tiden.
Inget slår att vara där på plats.
All-Star-matchen är en gång per år.
Den överträffar basketball. Limousiner....
-Ljus överallt. -Kändisar.
Kändisar? Kommer det kändisar?
Nej, Peg. Jag menade selleri.
Selleri är NBA:s officiella grönsak.
Jag vill gå på matchen, Al.
Du kan inte gå, Peg. Dörrvakten Achmed ska med.
Achmed kan inte gå.
Det är Silikon-kväll på nakenbaren.
-Ikväll? Jäklar! -Ikväll? Jäklar!
Då är det bestämt. Jag ska med.
Nej, Peg. Ligan har regler. Inga kvinnor tillåtna.
Jag är sen. Jag ska på All-Star-matchen ikväll.
Vänta lite.
-Hur fick du en biljett? -Jag behöver ingen.
Jag är ung, tillgänglig och ser ut såhär.
Kel, Kel. När ska du ge upp?
Varje år försöker du gifta dig med en basketspelare-
-och varje år blir du äldre.
En ny kull med tjejer blir 18.
Snart kommer du klä dina lösa länder i läder-
-och sitta i förbi sina glansdagar-sektionen med Dyan Cannon.
Ho, ho, Finn-Stiltskin.
Förresten, scouterna ringde. Ditt celibat-märke har kommit.
Om jag inte kommer hem, så lyckades uppdraget-
-och ni kan kalla mig för mrs Vlade Divac.
Vad ska jag ha på mig på matchen ikväll, Al?
Du kan ha på dig morgonrock och din kola-haklapp om du vill-
-för du ska helt klart stanna hemma!
Visst är det kul?
Titta, Al. Det är en Patrick Ewing-skrevsträckardocka.
Fint, Peg. Nu behöver du inte göra det på mig mer.
Det här är din första match-
-så låt mig förklara basketens regler.
Regel nummer ett, inget prat.
Och när du bryter mot regel ett, vilket du kommer göra-
-så säger regel nummer två-
-att om jag tittar på söta flickor, och det kommer jag göra-
-så får du inte säga: "Är de sötare än mig?"
Svaret kommer alltid att vara: "Ja, det är hon."
Och i vissa fall: "Ja, det är han."
Förlåt, älskling.
Jag sträckte ut Patrick. Sa du nåt?
-Inte ett ord. -Alla reser sig upp.
Ikväll sjungs vår nationalsång av miss Tina Turner.
Det finns mer att se än det här.
Men du skulle vara för trött för att vakna.
Vem skrev den här låten?
-Al, ser inte det ut som..? -Håll tyst, Peg.
Det är i alla fall bättre än Roseanne.
Ring mig, Vlade!
Och det var kvällens nationalsång.
Nu är det dags att träffa era NBA All-Stars.
Och Danny Ainge.
Jag måste gå på toaletten, Al.
Jag vill att du följer med, Al.
-Varför? -Så att männen inte tittar på mig.
De tittar inte på dig, de skrattar åt mig.
Jag måste verkligen gå.
Okej, men jag vill inte missa matchstarten.
Jag lovar att du inte gör det. Vi är snabba.
Vilken matchen.
Det var den mest spännande första och halva andraperioden jag har sett.
Inte lika spännande som att nästan gripas-
-för att en står utanför damrummet.
Jag sa ju att du inte bör ha händerna i byxorna ute bland folk.
Det är det enda roliga jag har haft under matchen, Peg.
Jag skulle vilja se resten av den-
-i total och ostörd tystnad, okej?
Okej, raring.
Hej, Riley. Snyggt hår.
Använder du 13-kilosvikter nu?
Hej, Barkley. Du spelar som en oskuld.
Du beter dig vidrigt.
Man ska bete sig så på matcher.
Spelarna älskar det. Det visar ens uppskattning för sporten.
Hallå, flintis.
Är du en riktig spelare, eller har Sinead O'Connor blivit solbränd?
Fel kille, Peg.
Det är Xavier McDaniel. Han kallas för X-Man.
Han kommer hit, Peg. Du känner mig inte.
Ursäkta mig, jag råkade höra din lilla vits.
Han tvingade mig.
Mitt fel.
Vet du, mr X, lämna honom ifred.
Han spelade highschool-fotboll.
Du kommer att lämna matchen på en bår.
Kan vi inte vara vänner?
Kan du ordna Shaquille O'Neals autograf?
Det är bättre att se matchen på plats.
Då var första halvan klar och ställningen är 81-81.
Det är bra. Jag vaknade i rättan tid.
Kan du byta plats med mig? Jag ser inte.
Ser inte vad, Peg? Det är paus.
Ja, men jag tror att det där är Joe Piscopo.
Där borta, Peg? Det är en publikvärd. Vänta lite, det är Joe Piscopo.
Byt plats med mig. Jag ska inte be om nåt mer, jag lovar.
Kom igen.
Okej, mina damer och herrar. Det är dags för Basket-O-Cash.
Ett lyckligt fan får chansen att sätta en straff
för 10 000 dollar.
Och kvällens lyckliga tävlande sitter på sektion åtta
rad B, plats två.
Det är jag! Det är jag!
-Det är jag. Är det du? -Gratulerar, miss. Den här vägen.
Vänta lite. Hon är inte mig. Jag är henne.
Vi bytte plats. Säg det, Peg.
Det är jag!
Hon kan aldrig sätta ett skott.
Det är så vi gillar att ha det.
-Den här vägen. -Kom igen.
Och nu, precisionskoreografi med våra egna All-Star-cheerleaders.
Hej, Vlade. Jag heter Kelly.
Jag kan göra dig lycklig.
Kan du hjälpa mig ställa in min video?
Om jag måste.
Här är mitt nummer.
-Det är bara sex siffror. -Kom igen, lite får du jobba.
Ring mig, så får vi till något, okej?
Vi börjar om fem minuter, miss Bundy. Här är reglerna.
Du får ett straffkast.
Sätt det, så vinner du 10 000 dollar.
-Låter enkelt. -Några frågor?
Ja, bara en. Vad är ett straffkast?
Spendera inte allt på en gång.
Hon är redo, smarting.
Raka huvudet, ge mig håret. Jag tar skottet.
Var inte löjlig, Al.
Om jag övar kan jag säkert bli lika bra som Smoking Joe Louis-
-eller nån av de andra quarterbackarna.
Ännu en lugn dag, Gud?
Lyssna nu, Peg.
-Låtsas att jag är korgen. -Jag vet inte, älskling.
Jag har låtsats att du är många saker:
En cowboy, en riddare, Mr T, död, men en basketkorg...
Koncentrera dig, Peg. Det gäller 10 000 dollar.
Vet du vad jag kan göra med 10 000?
Åka 10 000 gånger till nakenbaren?
Nej, Peg. Bara en enda stor gång.
Okej. Slappna av, sikta, böj på knäna-
-och låt bollen sakta rulla av dina fingertoppar.
Jag kanske inte var tydlig nog den första gången.
Peg!
NBA-action. Den är fantastisk.
Nu är det dags att spela Basket-O-Cash.
Dagens lyckliga tävlande är en kvinna.
Från Chicago, miss Peg Bundy.
Miss Bundy är gift med en framgångsrik läkare-
-och inte med Al Bundy, skoförsäljaren.
Och nu, Basket-O-Cash-bollens presentatör.
En guard från Portland Trail Blazers-
-och stolt medlem av USA:s olympiska Dream Team-
-Clyde "The Glide" Drexler.
Vem som helst kan klara det där.
Jag måste skjuta härifrån.
Oroa dig inte.
Tänk på orden från den berömda reklamfilmen.
Menar du "Just do it"?
Nej. Jag tänkte på "Vi är vad vi äter".
Men din är bättre.
Okej. Lycka till, miss Bundy.
Var inte nervös.
Tio tusen dollar hänger på det här skottet.
Tio tusen människor hejar på dig.
Eller mot dig.
Tio...
Ta skottet nu, älskling.
Planen är din, Peg.
Tio tusen dollar.
Undrar om jag kan få en cheerleader för det.
Tio tusen dollar.
Undrar om jag kan få en spelare för det.
Om vi hade haft henne istället för Ainge, så hade vi vunnit mästerskapet.
Så ja, Peg. Det går bra.
Du gjorde ditt bästa.
-Är du inte besviken, Al? -Besviken, Peg?
Det var bara så det kunde gå.
Jag ville ha det, behövde det, förtjänade det.
Hur annars kunde det ha slutat?
-Då är det ditt fel. -Från stunden jag sa ja.
Jag är ledsen för pengarna, älskling.
Basket är nog inte min sport.
Nej, Peg. Kom raring, nu går vi.
Okej.
Undertextning: Marie Johansson